En tanke i stressen och mörkret

Nu var det riktigt länge sedan jag skrev något i denna gamla dammiga blogg, varför kan man fråga sig... Det gamla vanliga skulle jag vilja säga...stress, tidsbrist och andra ursäkter. Jag kikade igenom i gamla inlägg "bara för att" och insåg vad mycket jag har tappat i detta ekorrhjul...jag som kunde sitta kring jul (trots studier även då) och pyssla, fixa och dona sitter nu som en tjurig gammal nucka och mumlar i mitt hörn. Julen har bara rusat iväg och jag har inte gjort något julstämningen i detta hus har varit totalt obefintlig. Sånt här gör mig mörkrädd!!
Sen visst...nu är jag kanske dessutom mer medveten om vad jag stoppar i mig och äter inte bakverk och annat...men ändå, det finns ju alternativ.
Jag varit ledsen och kände iaf att jag måste göra en förändring. Kameran ska komma fram igen och jag ska börja fota, jag ska fixa till min vardag igen och börja göra sånt som jag gillar och som får tillbaka den varma härliga stämningen i mitt hem.
Se bara på den..fota...när fotade jag med min kamera sist? Jag som var oskiljaktig med min kamera...den använder jag inte längre för jag är fast vid min mobil...slut på denna.
Dessutom ska jag försöka börja blogga igen och visa er där ute i cyberspace mer av denna medelålders studentskans vardag.
Idag är det dagen före nyårsafton och nästsista dagen av 2014...vi är snart inne i 2015 och slutet för termin 4 av min sjusköterskeutbildning....dvs det är snart endast ett år kvar av min utbildning...
Jag har mycket att berätta för er om vad som hänt och det kommer ni få ta del av som sagt...
Kram på er vänner...

Jakten på skönhet

Som många vet och som jag många gånger tagit upp här på bloggen (senaste inlägget) så kämpar jag för tillfället med att gå ner i vikt. Jag började på 95 kg (!!!!) och ligger idag på 79, har en lång bit kvar och jag ska ner till 55 som är min idealvikt till mina ynka 161 cm. Hursomhelst är det ingen enkel resa och dagligen sätts man på prov. Många saker som ställs mot sin kant och man åker dagligen berg och dal bana känslomässigt. Veckan som gått har jag fått många komplimanger. I början av veckan var det från en klasskompis, hon böjde sig fram spontant och sa "Vad fin du är...", gulligt och snällt sagt men för en sån som mig ger sätter det igång många känslor hos mig. Visst blir man glad, men man blir också lätt gråtmild. Tankar far i ens huvud likt "säger hon det för att vara snäll...." eller "VA?? någon som tycker att JAG är fin??" ännu ett exempel "Tycker HON att JAG är fin....så som HON ser ut...hon är ju gudinnan själv:..". Ja så är det...när man har varit överviktig ett tag samt att man redan tidigare inte har den bästa självkänslan så letar man efter det vackra hos andra. Visst, jag har tappat 16 kg och nu börjar kommentarerna hagla från folk för nu börjar det synas, men man vågar inte ta åt sig och man blir inte bara glad man blir också ledsen. För man tittar på de andra, man känner att hur mkt jag än kämpar kommer jag aldrig få den där fina fasta rumpan som hon har. Eller "Jag kommer aldrig få så där fasta fina bröst" "Jag kommer aldrig kunna få vackra, välmarkerade fylliga läppar..". Jakten fortsätter och jag frågar mig om jag någonsin kommer bli nöjd. Jag är inte vacker, jag har inte markerade kindben, valvlika vackra ögonbryn, råddjursögon, fylliga läppar, välformad näsa och jag kommer aldrig få det heller. Inte kommer jag heller någonsin bli längre än 161, ha långa välsvarvade ben, raka fina axlar....kommer liksom aldrig hända. Jag kommer fortfarande ha min "Bigmomma ass..." vad jag än gör...den kommer finnas där, och det ser inget vidare ut i mina ynka cm jag har. Det är min åsikt... och jag tror knappast att jag är ensam om den, så känner nog många. Jag har vänninor som har kroppar jag skulle kunna döda för, skönheter så det bara skriker om det och de är också missnöjda. Varför är det så? Varför lyckas även den vackraste hitta fel på sig själv? Alla jagar efter skönheten och alla vill vara vackra men ytterst få är nöjda...eller finns det någon där ute som är nöjd?
Bilden jag lagt upp är en kvinna jag gissar att alla vet vem det är, och hon är vad jag anser vara den ultimata skönheten...åh vad jag önskar att jag såg ut som hon, hon har allt, precis allt jag önskar ha vad gäller ansikte och kropp!!!

Resa och växa

Hello friends...nu var det länge sedan. Tyvärr, har inte haft tid, skolan tar enormt mycket tid just nu så när jag väl sitter vid datorn är det endast i studiesyfte. Men nu kände jag att jag ville och var tvungen att göra ngt annat än plugga vid datorn, jag har behovet av att skriva en liten stund, skriva ner mina känslor.
Året som gått har varit intensivt, mycket har hänt. Jag har funnit nya vänner samt förlorat vänner och sen hittat tillbaka till vissa förlorade vänner. Jag har sett ansikten på folk som jag inte trodde fanns annat än i filmer, känt mig sviken och utnyttjad. Men jag skakar av mig allt och växer på det istället. Livet är en stor lärprocess. ;)
Jag lyckades komma in på sjuksköterskeprogrammet och slagits och kämpat för att kunna få fortsätta, växer på lärdomen även där. Så kort sagt kan man säga att 2013 var lärdomens år för mig. Och det var ett år då jag fick slåss otroligt mycket, slogs och kämpade och växte. Under våren 2013 avslutade jag min medicinering som jag haft i 3 år helt på egen hand. Jag har tidigare haft en svår utmattningsdepression samt kronisk stress på det hela. Jag valde att sluta med medicinen vilken innebar en stor dipp för mig. Jag hamnade efter i studier, gjorde folk arga pga av att jag inte skötte skolarbetet ordentligt och gick upp massor i vikt igen. Inte kul och inte bra... Men jag tog mig ur det hela!!! Jag kämpade och jag lyckades! Jag kom ifatt med studierna och trots att tom vissa lärare ansåg att jag skulle gå om termin 1 så lyckades jag iaf.
Vikten? Jag tog tag i den under sommaren, gick inte ner särskilt mycket då men började gå ner ordentligt under hösten. Innan jag började min viktresa hade jag gått upp så att jag vägde hela 95 kg till mina ynka 161 cm :( Fruktansvärt och jag mådde riktigt dåligt. Jag kunde inte röra mig ordentligt och det var tungt!!!
Idag vägde jag mig...jag väger just nu 79,5 kg (!!!!!) jag kan inte fatta det!! Visst, det är fortfarande massor kvar att jobba på men 79 kg (!!!!!) jag ville storgråta!!! Detta betyder otroligt mycket för mig! Jag har inte haft en 7:a framför min vikt på måååånga år!! Jag skrev i början att jag led av en svårt utmattningsdepression för några år sedan. När jag började medicineras för detta gick jag upp massor. Den medicinen är en stor anledning till min övervikt då jag lade på mig 18 kg på 2 månader. Allt som varit ÖVER 80 kg har för mig varit lika med "depressionsvikt", varför? Jo för "maxvikt" för mig innan var just 80 kg. Jag har vägt 80 kg efter mina graviditeter och lyckats gå ner efter det....så att jag ligger där idag...visst det är massor än att tappa men jag har lyckats göra mig av med min "depressionsvikt" och kan numera stänga dörren till det kapitlet i livet en gång för alla...
Jag visste inte själv om att jag hade en sån stor emotionell relation till siffran på vågen. Jag har hela tiden känt att jag jobbar för att bli smal och frisk (ja, jag har under viktens resa dragit på mig diagnoser också tyvärr). Och visst, jag jobbar fortfarande så och jag ser hälsovinsterna rent objektivt som kommer, men vad händer med mig rent emotionellt och rent psykiskt? Massor!!! Men inte bara att min självkänsla höjs och jag börjar våga visa mig bland folk, vågar ta plats etc. Utan just dessa känslor av att vissa kapitel i livet stängs, vissa dörrar stängs och andra öppnas. Jag har inte reflekterat över att jag i sommar kanske kommer våga åka till stranden med mina barn, eller snart kanske jag tom vågar åka till simhallen som de små liven tjatar om. Jag gömmer mig inte heller längre i samma utsträckning, och jag vågar se folk i ögonen. Jag ursäktar inte att jag finns heller. Att vara tjock är lika med att vara äcklig!!! Så är det, så känner de flesta av oss som är tjocka! Och tyvärr finns det många där ute som tycker det också OM tjocka! Vi luktar illa, är ofräscha och det är vårt egna fel att vi ser ut så, vi är dumma i huvudet också. Vi FÖRSÖKER inte ens gå ner i vikt... Jag skulle kunna fortsätta i det oändliga om vilka röster som ekar i en övervikt människas huvud och så som samhället ser ut idag med näthat osv så är det inte så konstigt för det finns en grupp människor där ute som tom tycker detta om överviktiga människor. Men de har inte en aning om hur livet ter sig för en övervikt person, varför personen i fråga ÄR överviktig och hur pass mycket personen kämpar. Varje dag är en kamp!!!
Jag skulle kunna fortsätta skriva om detta i en oändlighet, men får nog börja sätta punkt där.
Jag har lång resa kvar, både viktmässigt men även på det personliga planet. Jag har många demoner jag fajtas mot och jag jobbar mycket med mig själv. Jag vill bli den bästa versionen av mig själv och en bättre medmänniska. Resan är inte lätt men det händer saker dagligen och jag växer för var dag som går. Jag ska försöka skriva oftare men jag lovar inget för som sagt tar skoljobbet en stor del av min tid. Så pass stor att gymmet fått vänta i över en månad nu...hoppas kunna börja nästa vecka igen.
Kram vänner <3